作为常年厮混于野球场的油腻中年，至今已有二十多年的球龄，见惯了野球场上的波谲云诡明争暗斗，按说早就到了云淡风轻的境界，但是有时候遇到球场上的有些人，还是忍不住会大动肝火狂吼卧槽。

第一种人，我称之为球场战术大师，这种人应该大多都是处女座高级强迫症，不管手中有没有球权，都丝毫不能影响这厮在场上指点江山挥坼方遒，在他眼中，场上的诸位都是垃圾，不会空切，不会无球跑位，不会卡位，不会挡拆，总之在他看来，自己空有一满腹战术降龙伏虎一百零八式大招，奈何队友都是大菜比，但凡能有一个能领悟自己战术意图的，场上任何对手都是土鸡瓦狗，把他们按在地上摩擦的欲死欲仙的简直是易如反掌。如果，在野球场有幸遇到这样的战术大师，那么这场球绝对会让你打得怀疑人生，起码我见过好几次，打着打着忽然就会有战术大师的队友仰天长啸一声我去尼玛，然后那画面简直是鸡你太美。

第二种人，我们一般称之为单打狂魔，这种人大多数都有一身闪耀全场亮瞎所有狗眼的战斗装备，从头到脚无一幸免。这种人的战斗风格就是他强任他强老子尼克杨，黄河远上白云间老子单打胜乔丹。这种人一上场就不是一个人再战斗，他身上凝聚了乔丹科比尼克杨流川枫的斗魂，那一刻，他的对手已不再是某一个人，而是整个球场乃至宇宙。这种人的战斗技能第一招就是只要队友发球，就会咄咄逼人的上前要球，那几乎要吞噬寰宇的渴望眼神，任何人都不忍拒绝那一刻小宇宙爆发的他，奈何这货的小宇宙简直就是永动机，只要上场就绝不熄灭，如果有幸遇到这样的队友，那其他人就可以夹着手包塞盒华子，然后没事全场溜达就行了。

第三种人，我称之为电话狂魔，这种人大多彬彬有礼和蔼可亲，从开始上场大家会享受到一场华丽无比的视听盛宴，那业务繁忙的感觉理万机都不够他日的，电话短信微信一样都不能少，时不时还会打开微信来个视频通话告诉对方自己在打球呢，说实话这么多眼睛除了看到你不停打电话，你打个球的球啊。

第四种人，我称之为球场行走裁判员，只要自己拿球一有身体接触就是对方犯规，那碰瓷技术让万瓷王看到了都会认为自己还不够无耻，什么侵犯圆柱体打手犯规都是信手拈来，要是遇到这货防守，好嘛，恨不得拿一本世界篮球发展史给对手普及他的种种犯规，什么移动挡拆沉肩抬肘腰马合一都会给你整出来，总之一句话，他进攻你只要有身体接触就是犯规，他防守只要有身体接触还是你犯规，我有时会严重怀疑，他家是不是祖宗十八代都是世界资深大师级裁判员，不然的话，怎么每次都会那么斩钉截铁理直气壮。

第五种人，姑且一提吧，这种人我称之为自我催眠球场领袖背锅侠，其实这种人别的没什么，就是见不得场上有失误，只要场上一失误，不管球有没有从自己的手经过，都会挺直了腰板儿伸出一只手然后摆出一幅痛不欲生悔不当初的扭曲表情，点睛之笔就是此时会有魔性的浑厚低沉男中音响起“我的我的”，那一刻好像全队的重担都扛在了他软不拉几的肩膀上，有时候我好想对他说句“哥们有这么好的嗓子，还出什么圈打什么球啊”。

第六种人，这种人我称之为球场老流氓人形大杀器，这种人一般热衷于各种身体对抗，上三路有横扫千军肘下三路有断子绝孙脚，在加上神出鬼没的九阴白骨爪和摔你一脸懵逼大背跨，球场对他来说就是八角笼，进了笼子既分高下也决生死，这群人对于身体对抗有种病态的迷恋，没有伤病的球场是没有灵魂的，他上场的唯一任务就是做个莫得感情的杀手，谁进攻谁防守都无所谓，谁赢谁输更不重要，重要的是要有拳拳到肉的狠劲。遇到这种人，一般情况下，除了认怂基本没有更好的选择，当然要是有人选择硬刚，我也会心悦诚服的敬重他是条汉子，不过大多数结局就是我恐惧的杀手和我敬重的汉子两败俱伤同归于尽。

第七种人最可恨，估计大家遇到的不多，我有幸遇到过两次，这种人我称之为球场手机收割机，这种人一般情况下你几乎体会不到他的存在，一旦你能体会到他的存在，那就是破财免灾的时候，我上次遇到这种人还是在2018年的秋天，我只记得那次打完球后感觉前所未有的宁静，不对，这种宁静不是前所未有，而是似曾相识，不出所料，到篮球架后面一看，手机又不见了。